Eigentlich dacht ich, dass heut kein Eintrag mehr zustande kommt, aber wies aussieht muss ich jetzt doch noch bissi schreiben. Heisst ich will. Oda so.

Heut is mir schon wieder mal aufgefallen, was für nen scheiss zickigen, arroganten, egozentrischen und behinderten Charakter ich habe. Die Leute, die mich schon länger kennen, wissen sicher auch, wovon ich rede.
Ich tendier dazu, sehr schnell aggressiv zu werden. Vorallem wenn ich nen launischen Tag hab, was sehr oft der Fall ist. Wenn eine Freundin oder ein Freund etwas falsches macht oder sagt oder selbst wenn die Taten richtig sind, kann ich zum Teufel mutieren und mehr als nur aggro werden.
Wenn ich aggro bin, laber ich oft Dinge, die ich nicht sagen sollte. Selten sag ich Dinge, die ich im Nachhinein nicht bereue. Und oft sage ich Dinge, die doch sehr verletzend sind, wenn ich im nachhinein drüber nachdenke. Ich steiger mich extrem in die kleinsten Sachen hinein, egal ob nun richtig oder falsch und mach aus jeder Mücke in nur wenigen Sekunden einen gigantischen Elefanten. Argumente greif ich dann aus der Luft heraus und meist habe ich dennoch irgendwie Erfolg mit denen in der Diskussion. Gleichzeitig tut es mir immer mehr leid, aber ich bin stur und kann nicht einsehn, dass ich aufhörn sollte und dass ich total im Unrecht bin.
Das is mein scheiss Charakter. Zumindest ein Teil von ihm. Ich kann ihn nicht wirklich ausstehn und weiss dass es nicht recht ist. Aber ich bin zu arrogant um irgendwas zu tun und nach ner Weile merk ich nach Diskussionen und Streits immer, dass mir die Person (sei es nur eine Bekannte) doch total fehlt und dass es mir total Leid tut. Nach einigen Minuten komm ich immer erbärmlich angekrochen und hoffe auf Verzeihung, um die ich aber meist nicht direkt bitte, weil mein behinderter Stolz es natürlich nicht zulässt.
Und heut hab ich natürlich wieder Scheisse begangen, wie ich das oft mach. Ich ahb schonwieder ein Versprechen gebrochen, weil ich mir nicht sicher bin etc. Und ich hab wieder alles total übel aufgenommen und bin wieder total aggro geworden und hab wieder Scheisse geschrieben und rumprovoziert. Und natürlich hab ich sie wieder einmal, weil es ja nicht das erste mal ist, verletzt. Und es is immer und immer wieder so und dennoch is sie immer wieder so lieb und verzeiht. Und ich werd immer wieder aggro und heute... irgendwie tut es mir total leid. Weil ich mich selbst nicht gern als Freundin hätte, weil ich weiss, wie schlimm mein Charakter sein kann.

Mädel ich versteh dich nicht. Es tut mir leid. Für alles.

Dann war heut der zweite Vorfall. Ich bin schon wieder aggro geworden und hab diesmal es tatsächlich gewagt, öffentlich über sie zu lästern. Behindert. Idiotisch. Kindisch.
Und gleich danach wusste ihc, dass ich das nicht hätte tun sollen. Und wie erwartet hat sies gesehn und jetzt ist alles noch mehr scheisse. Ich bin so aggro geworden, weil es mir heut mehr oder weniger behindert ging. Je nachdem. Und jetzt hab ich wegen der auch noch Angst.

Es tut mir ehrlich leid.

Und jetz hoff ich dumme, dass die diesen Eintrag sehn, weil ich zu erbärmlich schüchtern bin, um ihnen den Link zu geben. Und ich hoffe, dass sie wissen, dass sie gemeint sind.
Und jetzt bin ich immernoch am heulen. Alles wegen meinem Charakter und weil ich zu aufbrausend und zu unüberlegt handle und mich nicht unter Kontrolle habe.

Langer Text und nur Gelabber. Doof.

Selbstwertgefühl: 00,1 %